lunes, 28 de julio de 2008
Diaro de vida parte 12 (de 5.046, aprox.)
Como estábamos todos medios puestones y ya habíamos puesto Camilo Sesto para el bacilón, nadie pescó mucho el momento altamente tenso que estaba ocurriendo entre los dos que se llaman con J. Mientras unos lloraban, otros insultaba, otros vomitaban y dos que son sospechosamente cercanos se decían que se querían mas que la chucha, llegaron los soldaditos.
Nos miramos. Temblamos. Se cortó Camilo Sesto. En ese momento hubiese sido sumamente útil una música con "taaan" o que al menos tuviese una parte cortita de "taaan" que durara justamente lo que duraba la tensión. Como no sonó ningún "taaan" de tensión, yo me mandé un "taaan" gutural que no sonó tan tensional, pero sí bien ridículo. Es más, algunos se rieron, pero los callaron los otros porque hubiese quedado súper mal que en Misa el cura, años después, dijera "Y al llegar los soldados romanos, todos rieron por el 'taaan' de uno de ellos".
(vuelva a leer el párrafo anterior porque por la cristo que es confusa. Perdón: por la CRESTA que es confusa).
Haciendo cuento corto (de como 2 mil años hasta ahora, pero corto en mi relato), unos curados se enojaron y les bajó todo el tuja así que métale cortando orejas. Yo, que ya me había metido en el cachito, le dije a este otro que mejor pidiera perdón amigablemente y gaymente y le diera el típico beso de reconciliación que siempre ayuda en esos casos. Nada de lap dance, sólo beso.
miércoles, 18 de junio de 2008
Laif dayiari part ileven
Nadie se dio cuenta, así que en fracción de segundo miré para el lado y ahí estaba este gil que es tan amigo de él. Me acerqué y le dije al oído que se me había caído un diente en su jarra y si me lo podía pasar (bastante creíble en esta época porque no hay dentistas, los únicos que torturan son los romanos). Y ahí la hice de oro: metió la mano en la cuestión y al tirante lo apunté con el dedo y grité "¡¡¡Cáchense, cáchense, terrible de traidor del hijo de Dios!!!" así, con voz de flaite porque tener plata también es pecado.
Y me resultó ese truco que es más viejo que los subtítulos amarillos.
martes, 29 de abril de 2008
Diario de vida Parte X
Hambre. Al parecer como todavía no existe la Iglesia, ni se hacen un país propio, ni inventan canciones de misa que sólo deprimen o causan risa (¿"El señor es mi consolador"?), ni tampoco se hacen de un montón de plata, hay que ser austero y comer pan ácimo. ¿Qué es el pan ácimo? Uf, todo un proceso de elaboración, digno de Elgourmet.com.
PAN ACIMO (Para 13 personas -con poca hamabre-)
Ingredientes:
1. Harina.
2. Agua.
Preparación:
- Mezcle la harina con el agua.
Nota: Puede acompañar con vino, porque borracho todo es más rico.
Empezamos a masticar esa cuestión que se pega en el paladar, que no es muy rica pero que es muy entretenida para jugar en la boca ( bien contentos echando tallas y chistes medios herejones) cuando el amigo de todos sale d elo más depresivo y narcisón y se manda EL numerito. Tomó el vino y parándose medio mareado dijo: "Tomad y bebed todos de él, porque esta es mi sangre (después de todo lo que ha tomado, probablemente lo sea), que será derramada por ustedes". De seguro eso último lo dijo porque ese que es medio dudoso había dado vuelta el vino en mi mantel favorito. Luego de mandarse medio litro al seco, y entre los "este farol no alumbra" de todos nosotros, tomó el pan, lo partió en dos, y comiéndose los dos pedazos con cara de asco, dijo: "Tomad y comed todos de él, porque esta es mi carne". Sí, asquerosa idea. También dijo algo de "signo de la alianza" de no sé qué porque a esas alturas yo ya no estaba para acordarme de todos esos delirios. Pero sí se me ocurre qué alianza puede ser, como van las cosas...
Los cuatro más ñoños y figurones tomaban nota atentísimos en sus papiros.
viernes, 25 de abril de 2008
Diario de vida Parte IX
miércoles, 16 de abril de 2008
Diario de vida Parte VIII
jueves, 10 de abril de 2008
Diario de Vida Parte VII
Como el azúcar es pecado y todavía ningún europeo va a robarse todo a SudAmérica, no comimos huevitos de chocolate. En vez de eso, optamos por comer maná que nos calló del cielo. Como a mi no me gusta tanto la comida divina, opté por dos plátanos que estaban vendiendo en un servicentro. La última vez que comí plátano alguien me preguntó que qué era eso, y ni entre "bananas", "plátanos" ni "fruta" logré explicarles. Es que es de Brasil, y todavía el país no existe, pero como importadores y negociantes han habido siempre (sobre todo en esta época y fundando religiones), ya los traen. Probablemente en Lan, pero eso no me incumbe.
De puro loco que me vuelvo de vez en cuando fui a hablar con ese del nombre parecido a Califa, que parece que pelea con pañales porque le dicen "Sumo". Antes de irme, el tipo este se me acercó y me empezó a contar una parábola bien tiernucha pero confundidora, tras la cual sin saber cómo terminé pasándole las treinta monedas de plata que me gané vendiendo chalas en el Templo. Despúes lo vi con la única del grupo, así que parece que en eso se gastó lo que honestamente gané.
Al grano. El asunto es que esto de perder protagonismo está siendo ya muy molesto y pensando la otra vez cómo podría hacer para figurar más y eventualmente ser representado por un yanqui en una película sobre mí y mis milagros (que hasta ahora han sido ganar la competencia de quién come más pescado en quince segundos), ¡paf! surge la ideota: qué mejor manera de figurar que TRAICIONAR al "mesías". Sambombazo que sería, portada de todos los diarios impresos en papiro, golpe noticioso.
Tenía todo el plan listo: voy, lo cambio por plata (qué tanto, si ahora todo el mundo vende sus principios por un par de moneditas...ese fue mi comentario panfletero), se lo echan (o le sacan cresta y media, no tiene que necesariamente morirse porque sería fome), me suicido y listo, la posteridad me recordará. Con odio, sí, pero ahora tampoco me iban a recordar con tanto cariño, para qué andamos con cosas. Sobre todo después de jugar futbol con la cabeza de su primo cuando se la cortaron (les traté de explicar que es un deporte, pero dale con que es falta de respeto). Si hasta estoy cachando que al otro gallo que quedó curadísimo y el tipo revivió a cachetazos lo van a querer harto. Ese poh, el Lázaro. Súper curado.
miércoles, 9 de abril de 2008
Diario de vida Parte VI
Al rato el muy copión (y no sólo a mí, ojo, a todas las religiones anteriores también les copia) viene y le dice “Y tú serás la roca de mi Iglesia”. Aparte de lo gay que sonó (no tengo nada contra los homosexuales. Aunque parece que el sí, porque acá no hay ninguno aunque haya ocho que sí parecen en el cuadro que nos pintó Da Vinci) y de la copia barata que sólo suena un poco más protocolar y etiquetona, es una falta de respeto porque ni derechos de autor me pagó, ni una capillita que tenga mi nombre. Que sé yo, alguna cruzada u otro genocidio grandote en mi nombre.
martes, 8 de abril de 2008
Diario de vida Parte V
Bueno, la cosa es que a Dios o a este gallo o a Gasparín le bajó el amurramiento y dale que empezó a echarse cosas y a gritar y yo ya veía que no alcanzaba a escribir ni un pedacito de Biblia porque en vez de crucificarlo se convertía en mocito de algún gallo en la peni. Pero la cosa es que su amigo lo agarró de un alá…perdón, ala (aunque todavía no tiene, pero es cosa de esperar) y se lo llevó a un monte del cual no recuerdo el nombre porque hemos estado en ese de las aceitunas y otros varios más.
lunes, 7 de abril de 2008
Diario de vida Parte IV
En fin, entramos en la Súper Ciudad esta y ahí adelante iban juntitos los dos, el que seguimos porque la tele está fome y el otro que es su apadrinado. No quiero decir mucho, pero entre las dos J les falta poquito para las dos C. Y no quiero decir mucho más, pero estamos constantemente juntándonos con tipos súper guerrilla y este otro la sigue vendiendo con que la paz, que él va a estar poco y los pobres mucho. ¿Entonces para qué preocuparse?
Diario de vida Parte IV
En fin, entramos en la Súper Ciudad esta y ahí adelante iban juntitos los dos, el que seguimos porque la tele está fome y el otro que es su apadrinado. No quiero decir mucho, pero entre las dos J les falta poquito para las dos C. Y no quiero decir mucho más, pero estamos constantemente juntándonos con tipos súper guerrilla y este otro la sigue vendiendo con que la paz, que él va a estar poco y los pobres mucho. ¿Entonces para qué preocuparse?
viernes, 4 de abril de 2008
Diario de vida Parte III
Día 3
Fuimos a un matrimonio en un lugar que se llama igual que una Iglesia Evangélica. Este último comentario hace perder toda cronología posible, pero esto sigue siendo fruto de mi imaginación, por lo que podría meter aquí a los Transformer y seguiría siendo lo mismo. Incluso podría meterme a hablar de política, pero me da lata y ya hay muchos que hacen eso.
La cosa es que fuimos al matrimonio y fuimos con su mamá. Porque este tipo habla harto de su papá, pero de su mamá bien poco y, entre nosotros, está bien bonita. Claro que anda diciendo que es vírgen y todos la quedamos mirando con cara de “sí, ok, vírgen”. La gente que rodea a este gallo está bien mal.
Estábamos todos ahí en el matrimonio (bien curados, entre cosa y cosa) cuando nos cortaron la cuestión. Que se acabó el vino. Infelices, invitan a un matrimonio y se acaba el vino. ¿Y qué hacen los invitados? Mal que mal nosotros mandamos los regalos (dos pescados, un pan sin levadura, dos biblias sin la segunda parte y cuatro piedras que nos encontramos en el camino. Y un refrigerador) y nos dejaron sin nada.
El gallo nos llamó a todos y nos contó la situación. Que se acabó el vino, que vámonos al Sodoma and Gomorra Lounge, que las minas están malas. Entonces ahí salta la mamá de mi compadre y le dice “Multiplica el vino”. ¿”Multiplica el vino”? Okey, alguien está desvariando.
Pero para sorpresa de nosotros trece, viene el gallo y sometemos a votación. Cuatro pidieron que multiplicara el whisky, dos que multiplicara los tapaditos y ocho que votamos por el vino. El de la barba graciosa estaba en el baño vomitando, así que no valía. Y entonces va mi socio, nos dijo que llenáramos dos tinajas (que son unos jarros como de jugo pero más grandes) con agua. Y nada. Pero nada de nada. Entonces empezaron a servir el agua y no faltó el curado que dijo que el agua estaba mejor que el vino anterior.
jueves, 3 de abril de 2008
Diario de vida Parte II
Hoy decidió que éramos muchos así que iba a escoger sólo a doce. No quiero parecer soberbio, pero la verdad yo creía que era de lo más mejorcito que había ahí. O sea, los demás son pescadores, hay un gallo que no tiene pega, seis leprosos, doce ciegos, una galla que dicen por ahí que le gusta la cosa, otro que parece el joven combatiente, un rubio, dos abogados y tres ingenieros comerciales. A los leprosos les gano fácil porque bueno, son leprosos y se desarman fácil. Al rubio le gano porque habla en un idioma raro y nadie le entiende (en “lengua” según algunos, en “inglés” según yo. Pero qué sé yo.). A la mina no le gano porque es mujer y es la única y además, como dije, le gusta la cosa y ni gil que fuera el compadre.
miércoles, 2 de abril de 2008
Diario de vida Parte I
Hoy nos dijo que lo siguiéramos a un cerro para no se qué. Y ahí todos nosotros, como buenas ovejas, lo seguimos. Personalmente, creo que el tipo es medio megalomaníaco pero le hago caso porque es gracioso y cuenta buenos chistes.
Cuando llegamos al cerro famoso, le tiré el chiste a ver si se reía: “Y te seguimos como ovejitas, ¿eh?”. Error, desde ahí dale con que es el “buen pastor” y nosotros somos las ovejas descarriadas y no sé qué más. Es un poco insultante, pero qué le voy a hacer.
Nos sentamos un rato y de repente empezó a divertirnos, porque si algo bueno hace este tipo es divertir. Tomó un pan solo (porque parece que todavía no inventamos el jamón ni el queso, pero sí la rueda), se lo guardó abajó de un pañuelo y ¡paf que aparecen dos panes! Realmente es un buen mago. Parece que eso se lo enseñó su papá o algo así. Y bueno, después había que comerse el pan famoso. A mí en lo personal no me gusta tanto comer pan solo, y la alternativa era ponerle pescado, pero eso definitivamente es muy gourmet para mí, así que le di mi pedazo (que era bien chiquito, porque el gallo multiplica pero parece que sólo con la tabla del uno) al que estaba al lado.
Probablemente más rato vaya al Mc Donald’s, si encuentro uno en la mitad de Judea del siglo 0.