Diario de vida Parte VIII

Día 8

Luego de arduas negociaciones con el Sanedrín (que beto a saber qué es, pero son muchos y usan faldas, bien travesti), de subidas y bajadas de precios, amenazas, insultos, escupos, patadas, excomulgaciones (esas las inventé yo), encabalgaciones, sodomizaciones, perdones, reclamos, canciones de protesta, ceniceros quebrados, lagrimones y negociaciones otra vez, ácordamos un precio. Nada fuera de lo común: 30 monedas de plata, dos super8 (O súperocho o como se escriba) y una máquina para cortar pelo. La última me sirve para trasquilar ovejas y ovejos.

Así que así es, lo voy a vender por eso. Tengo visto un terrenito que se llama así como "valle de la muerte" o "montón de sangre" o "nombre terriblemente horrible y carnicero" para hacer un loft bien recontra cool. Usaré mi dinero bien ganado y mal habido en eso.

El plan para la captura es bien choriflai (¡gracias Papelucho!): vamos a estar comiendo (pero poco, porque al igual que TODO, es pecado), van llegar, me lo agarro y se lo llevan. Bueno, no "me lo agarro", le doy un beso. Fue lo mejor que se me ocurrió, las otras opciones eran cantar una canción de Mocedades a dueto con él, hacerle un lap dance o hacerle un masaje tántrico. Me pareció que el beso era lo menos gay, aunque debo aceptar que propuse antes el lap dance y después el besito. Pero me dijeron que no, que sería realmente horrible verme tratando de ser sexy y para qué andar con cosas, lo sería.

Después de eso mataron una galina y vomitaron, probablemente por la idea de verme bailando sensualote como soy.